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En une semaine j'ai foutu toute ma vie en l'air. Non j'déconne, je dis ça pour que M. flippe comme un rat et qu'il vienne me lécher le cul mais, sérieux, vous pouvez pas imaginer à quel point c'est galère de fêter ses 17 ans ici. Car, vois-tu, selon eux c'est pas le genre de trucs que t'es censé fêter tranquilo, j'veux dire dans un bon bar, avec de la bonne musique et tes potes de toujours. Non, ici y a une foutue règle qui dit que la fête c'est pour plus tard parce que le jour de tes 17 ans t'es obligé de passer un tas d'"épreuves", j'veux dire que t'es obligé de faire un tas de conneries, des trucs qui n'ont pas vraiment de sens mais que tu fais quand même parce que sinon tu passes pour une putain de couille molle.
Alors le 12 septembre je suis sortie de chez moi en me disant qu'on allait pas venir me faire chier la bite, mais au final je me suis quand même retrouvée à faire des trucs insensés, limite compromettants; comme sortir avec un t-shirt "Gorge Profonde" et deux jours après avec un autre "I love Anal sex, Fist-fucking, Felching, Glory Hole, Dirty Sanchez, Donkey punch & A2M", ou poser nue pour un photographe au risque de retrouver ses photos le lendemain sur modernsexy.com, préparer une centaine de cupcakes et de donuts alors que je galère rien que pour cuir un oeuf, puis me taper toute la filmographie de Stoya suivie de Bambi, Lilo et Stitch et les aventures de Porcinet, déclarer ma "flamme" à une mocheté et me débrouiller pour foutre le camp avant qu'elle ne me viole, bouffer 3 Big Mac et boire 4 Jack d'affilée, et finir par une baignade à 2:00 du mat' dans une eau froide, que dis-je, terriblement glaciale en gueulant "coz i'm a free bitch, baby"...
Bref, tu vois mes potes ont un effrayant sens de l'humour mais c'est comme ça dans chaque endroit où il ne se passe jamais rien; je veux dire on offre pas de cadeaux de merde et on chante pas de chansons à la noix de coco, on essaie juste de s'enculer gentiment, tu sais, de se tirer la pipe histoire de prendre son pied et d'se dire qu'on a fait pleins de choses pendant que t'essayais de décortiquer mes textes, d'analyser tous les éléments, de tirer des déductions à la mords-moi-le-pif puis de m'envoyer des mails semi-intellectuels semi-inutiles et des menaces de mort franchement amusantes comme si j'étais Bob Dylan et que je venais de troquer ma guitare acoustique pour une gratte électrique; "je tenais à te dire combien je trouve tes "articles" mauvais et d'une provocation bien naïve", mais, mec, tu lis Paul Morand, c'est comme si on obligeait un fan de Kubrick à aimer Plan 9 from Outer Space et Ed Wood Jr. et ses soucoupes volantes en carton, ou ma mère, féministe invétérée, à regarder une femme se faire fourrer par tous les orifices, ou un fan d'opéra à écouter du black metal : ça ne mène à rien, si ce n'est à des "je sais pas, j'adhère pas", des "je tenais à te dire combien je trouve ton truc mauvais et d'une provocation bien naïve", etc. Je veux dire mais bien sûr que mes textes sont mauvais et que c'est trop jeune et trop ché pas quoi, mec j'ai 17 ans et chui pas Rimbaud. Et j'ai pas d'histoires à vous raconter, j'ai pas fait le Viêt-Nam et, non, mon père n'est pas au chômage, ma mère n'est pas alcolo, ma soeur n'a pas le sida et le soir, dans mon lit, je chiale (toujours?) pas, parce que je préfère croire au désir et que mon seul foutu problème c'est que je vis à Tristan da Cunha et que ça me gonfle parce que le monde est foutrement grand et qu'il y a une infinité d'options mais que je reste quand même dans ce putain de patelin du bout du monde. Alors je vous offre tout le bordel qu'il y a dans ma tête, et mes aventures à la con, et de la musique, et des photos de Sasha Grey chopées sur cobra snake, et ma vision de Paris et des grandes villes et des gens trop occupés pour vous gaver de leurs thèses sur l'amitié, le cul et l'amour.
Mec, tu crois que les gens qui viennent ici le font parce que j'écris bien? De toute façon aujourd'hui plus personne n'écrit bien, la littérature est morte, y a plus que des gens qui écrivent n'importe comment, n'importe où, pour ne pas hurler ou pour payer le loyer ou pour ne pas devenir timbré et finir dans un asile de fous. Tu crois que y a des gens qui pensent vraiment que je suis une écrivain de génie? Les gens viennent ici parce que ça passe le temps, parce que mes putain de tribulations passent le temps alors y a pas de quoi en chier une pendule carrée. Tu crois que chui nihiliste et dépressive? Alors t'as dû louper quelque chose quelque part; parce que mec j'ai du goût pour trop de choses, parfois j'ai l'impression d'être givrée, complètement frappée tellement je vois de la beauté dans des trucs absolument insignifiants, ou qui semblent être insignifiants; dès que je vois le cou d'une femme ou les fesses d'un homme par exemple, ça m'inspire et je prends ma plume, mais c'est plus un secret, je veux dire que c'est pas comme si je n'aimais rien ou que j'avais chaque jour envie d'avaler un tas de médocs et de me foutre en l'air, non, je fais que galoper tout le long de l'existence, le visage projeté en avant, tendu vers la vie, le front en sueur et courant comme un putain de clébard qui fuit le désespoir. C'est le chaos dans ma tête mais c'est comme si j'avais trouvé 1 centimètre carré dans ma putain de calebasse où les choses étaient plus claires. Parce que, mec, je t'ai jamais promis de te foutre en pleine gueule des articles musclés à t'en lécher les babines et je t'ai jamais promis des articles "corrects" et sérieux sans conneries et sans noms d'oiseaux; j'crois que je t'ai juste promis que j'allais t'envoyer chier si tu te mettais à vouloir jouer à "on n'est pas couché" avec moi.
Mais j'arrêterai jamais d'écrire, mec. J'arrêterai pas parce que y a pleins de choses qui se préparent, t'as même pas idée de ce qui se prépare : je vais me taper l'Everest mon vieux! et j'arrêterai pas parce que j'ai du goût pour énormément de choses et que les gens qui ont du goût pour énormément de choses sont toqués et dangereux et indifférents.